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BONNY HSU
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『My Life style』關於愛情有感而發

經過了許多年,我發現 愛的確是『經年累月累積而來的』
而透過歲月試煉累積的情感會變成一種踏實,牢牢的穩固著兩個人間的牽絆。
記得很久以前在某個部落格裡面 看過類似這樣的對話
『兩個人走到最後剩下的是愛情?親情?還是道義。』
我沒有多想 就我自己來說我跟小徹之間有一半的親情一半的愛情。
至於道義或許存在但是那不是主要的原因。

我常聽朋友間抱怨自己的另一半,吵架的原因最後幾乎都會變成引爆點,
而延續這把火的主要肥料多半是經年累月堆積出來的不滿,
當然每種相處模式都有他形成的主因,兩個人的結合分離都也有一定的理由。
但是我很少聽到有人會在爭吵的時候思考自己要的到底是怎樣的結果。

我跟小徹很少會吵架超過一天,除了少數我的神經病發作以外,多半當下就結束了。
理由無他,因為我們不想分手也不想失去一個值得愛的人,
我們的生活與彼此息息相關,一旦有一方情緒低落,連鎖的會影響生活品質。
我想每天過快樂的日子,所以任何會導致感情破裂的過程都很簡易的被我們省略。
這是一個從結論往前推所產生的相處模式
不想分手,所以不吵架。不想破壞感情,所以不吵架。
多數的爭吵,都來自情緒與生活瑣事,從小事延燒到任何可以攻擊對方的行為,所以架吵的沒完沒了。

我記得 前一陣子 我問小徹有關於愛情褪色的問題
他給我一個很有邏輯的回答,小徹對我說
『當你懷疑另一半不愛自己的時候,請捫心自問,對方愛自己哪一點,而那一點是否還存在?而自己是否也曾經為了擁有另一半不變得情感而作努力?在愛情當中,如果以為兩個人一旦配對了就是最後結果,無需任何努力,那再多再大的喜歡最後也會消耗殆盡。』

在兩性相處之間,似乎只要有愛作為理由,一切都必須被合理化
因為你愛我,所以你必需...........。
因為你愛我,所以你應該要.............。
因為我們在一起N年,所以...............。
一切有理的沒理的通通變得理所當然,而這個理所當然通常都會變成感情退色的主因。
人心是肉做的,失去了賀爾蒙加持的愛情少了盲目的保護傘,當愛情回歸到理性面的時候
有什麼缺點是可以繼續被保護?又有什麼任性可以被無限容忍?

我們常聽到 和則及不和則離,現在已經走到了離婚跟喝開水一樣家常便飯的時代。
的確 不相愛的兩個人硬是為了僅剩的道義而綁在一起比不愛還傷
但是如果在一切都還有努力餘地的時候是不是可以先不要問對錯,先想想自己要的結果是什麼?
當你抱怨對方的時候,你也問問自己,你愛他有多少?

我記得很多很多年以前,有一個男生很喜歡我,但是其實我並不是那樣喜歡他
我記得我對他說 『你如果真的愛我就像你講的那樣多,那請你放過我。真正的愛是可以包容與成全很多事情的。』『他聽了之後真的就停止接觸我,我到現在還相信他是真的喜歡我。』
我也很謝謝他,一直到今天我都相信他當時是真的喜歡我。

如果說 你珍惜這段情感,並且不想失去,那適時的放下身段不要計較誰多誰少,
把虜獲對方的心當作唯一目標,極盡所能的讓自己的情意傳達到對方的心裡

如果說 再大的愛也比不過愛自己,那就無所謂了。反正天底下不幸的情人何其多。分手下一個或許會更好。

以上都是我最近的感想,姑且聽之姑且參考之。。。







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